你没有有这样的经历：掏心掏肺的对一个人好，总是顾忌对方的感受，别人说什么你都说“是”，不敢说“不”，你竭尽全力的维护感情，对方却视为理所当然，轻视你，甚至冷眼相待。

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你如何展示自己，

决定了别人如何对待你。

作者：卿雨

1969年，美国斯坦福大学的心理学家菲利普·津巴多，他找来了两辆一模一样的汽车，进行了一项实验。

他把其中一辆放在中产阶级社区；另一辆在相对杂乱的地区，把车牌卸掉，打开车窗，不到十分钟就有人来拆卸这辆汽车，演变到最后，整个车都被人拆完搬走。

而在中产阶级社区的那一辆，不但完好无损，还放了一个星期之久，也没有遭到任何的破坏。

实验说明，如果一扇窗户被打破而没有得到及时修复，其他人可能会受到心理暗示，去打烂更多的窗户。

后来这种现象被命名为“破窗效应”理论。

当你在和别人的交谈当中一旦开始自贬，对方就会轻视你。即使你做了很多为大家着想的事，但就是得不到别人的尊重，其原因就是“破窗效应”。

不要在别人面前说自己的短板，你以为是自谦，其实你怎样说自己，别人就会怎样看待你，所以永远不要去打破第一扇窗，给他人以暗示。

无论什么关系，一定不要以弱者的身份出现。

人与人相处，说白了就是看碟下菜。

你以低姿态自居，别人只会觉得你没本事，好拿捏你，便把你放在低人一等的位置。

适当的给自己抬高身份，立下强大的人设，别人才会把你当回事。

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在人际关系中，一定要避免以下3种心态：

1

避免讨好型心态

你有权坚持自己的想法和行为

你没有有这样的经历：

掏心掏肺的对一个人好，总是顾忌对方的感受，别人说什么你都说“是”，不敢说“不”，你竭尽全力的维护感情，对方却视为理所当然，轻视你，甚至冷眼相待。

在《人间失格》中写过这样一个故事。

主人公叶藏，是一个无法感受到父爱和母爱的少年，从小便埋下了不会爱的种子。

叶藏以为讨好别人便是爱，于是在家里即使不饿，为了讨好家人和佣人，也要假装东西好吃。为了融入学校，即使不开心，也要尽一切可能去逗老师和同学们发笑。

在父亲面前也装，父亲出差时问孩子们要什么礼物，让他们写在自己的记事本上。

问到他时，他并不想要什么礼物，觉得任何礼物都不会使他快乐。这样的想法当然不能说出来，他觉得要是说出来，肯定会被家人当成怪人。

不敢表达自己喜欢和不喜欢的他，最后还是装作喜欢父亲提出来的礼物，只是为了讨父亲开心。

后来叶藏说：

“尽管我表面上依旧扮演着可悲的滑稽角色来博得众人发笑，但有时候却也情不自禁地发出重重的叹息。”

“我缺乏足够的力量在喜欢与讨厌之间做出选择，仿佛拒绝是一种耻辱。”

在生活中，讨好型人格非常常见，从来不会为自己争取什么东西，就算自己再喜欢，也不会向别人提出要求。

讨好型人格，他们对别人的行为心存恐惧，如果我说出自己的意见，对方不喜欢怎么办？如果我吃着东西说话，对方会说我不礼貌怎么办？总是为了别人的感受而委屈着自己。

《人间失格》里还说过这样一句话：“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。”

真正舒服的关系，从来不需要你踮起脚尖来够取。

无论什么关系，适可而止的付出，远胜于没有底线的讨好。

你不妨大胆说出自己的感受和意见，将会赢得别人的尊重。

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2

即使犯了错，承担后果就好，

你不必内疚

有人试图利用你犯的错来控制你，他们反复提醒你这样做是不对的，如果你再这样下去会造成很多的麻烦，犯了错你应该感到内疚，并让你觉得亏欠了他们，日后好为他们做些补偿，因此他们在关系上占据了主导地位。

如果你真的中了他的圈套，那么你就处于关系中的劣势，失去自我，任人摆布。

天生就会这种心理操控的人，还不在少数。

《猫和狗的生活哲学》这本书很好诠释了这种心理现像，控制一个人最好的办法是令其愧疚，因为这种方法可以将对一个人的要求，神不知鬼不觉地转化为对方由于自责而主动承担的义务。

有的父母一天批评孩子十几次，“我这么辛苦挣钱都是为了你，你还不好好学习”，“我每天为你操心，你就知道闯祸”，“为了让你吃点好的，我天天早起给你做饭，你这样做对的起我吗”。

这就是典型的“愧疚”诱导，很神奇的是，被诱导者虽然心里明白自己又没做错什么，就是神不知鬼不觉的产生了一种强烈的愧疚感。

这种现象也常常发生在夫妻之间，领导与下属之间，同事之间，朋友之间，你要小心警惕他们为你设计的陷阱，如果你不小心中了圈套，会陷入极其内耗的怪圈里，折磨自己。

并不是说我们犯了错误就不去承认错误，而是更加理智的判断，假如我真的错了，不逃避，主动会承担后果，这是勇者心态。

假如对方想通过我们的罪恶感来操控我们，我们也要相当的清醒，他们不幸福的负责者应该

是他们自己。

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3

避免受害者心态

受害者心态是什么？

受害者心态：把自己包装成被害者的角色，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待，而自己对此根本无力控制。把所有的过错责任，都推卸给别人，以获取些关注、爱护的行为。

明显这是一种不太健康的自我防御机制。拥有这种思维的人，往往都是生活中的弱者。

最典型的例子就是鲁迅的的短篇小说《祝福》中的人物祥林嫂，典型的爱唠叨，总是反反复复说同样的事情和话，她逢人便讲起儿子的死和自己的悲惨遭遇，乡亲们起初特意过来听听，后来渐渐的被乡里人所厌恶。

现实生活中，也有不少女性，婆婆对自己不好，到处说婆婆如何不善待自己，其实就是把自己放在了受害者的位置上。

还记得刚刚提到过的“破窗效应”吗？如果一间屋子有窗户破了，没有人去修补，那么不久就会有人打破第二个窗户。

我承认我们是经历过不幸，这让我们一度很难过，但我们长期处在受害者的姿态上，就是暗示我就是那个被人打破了第一个窗户的房屋，我就是那个没有自保能力的汽车，你可以再打破第二次。

愚昧者怨天尤人，无能者长吁短叹，儒弱者颓然放弃。

只有弱者，才把自己当成受害者，哭天喊地，等着别人来拯救。

强大的人，都懂得从自身上找原因，我们有接纳过去的胸怀，有迎接未来的勇气，当你能做到这一点，就有了夺回生活的主动权。

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美国总统罗斯福曾说过这样一句话：“千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。”

任何时候，都不要将自己弱者的气息暴露给别人。

毕竟，别人不会因为你的呐喊，而为你减轻负担，反而成了别人口中的故事。

真正的力量并非来自他人的同情和怜悯，而是源于内心的坚韧与成长。你要学会自己面对，从中汲取经验教训，重新规划未来，敢于挑战，跳出不健康的怪圈中。

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